Страница 1 из 23
Анекдоты
Добавлено: 12 апр 2015, 11:15
лесоруб
Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Анекдоты
Добавлено: 13 апр 2015, 20:20
лесоруб
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех люлей, которые ты сейчас получишь?
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.
Анекдоты
Добавлено: 15 апр 2015, 15:45
лесоруб
Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети.
Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию...
В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Анекдоты
Добавлено: 16 апр 2015, 15:07
лесоруб
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
Анекдоты
Добавлено: 17 апр 2015, 16:41
лесоруб
Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…
Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
Анекдоты
Добавлено: 19 апр 2015, 09:59
лесоруб
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо анекдотов!
Улыбка — не признак наличия у человека позитива,это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
Анекдоты
Добавлено: 22 апр 2015, 14:07
лесоруб
Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Анекдоты
Добавлено: 24 апр 2015, 12:20
лесоруб
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо её как-то отвлечь. Говорит:
- Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
- Всё равно ничего у тебя не выйдет.
- Это почему же?!
- Не поможет тебе лишняя слабая фигура.
Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.
Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Анекдоты
Добавлено: 25 апр 2015, 11:01
лесоруб
Практический каждый человек приносит хоть какую-то пользу. Но некоторые люди приносят не туда.
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: - И ручку верните!
В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания – пожизненное заключение (условно).
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
Анекдоты
Добавлено: 26 апр 2015, 13:10
лесоруб
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?