Анекдоты

Веселые истории, рассказы, анекдоты

Модератор: mishany

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 24 июн 2017, 05:59

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 22 июл 2017, 17:27

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 01 авг 2017, 17:44

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "А чего ты своих детей не научила?".

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Комментатор Губерниев "мы проиграли США но зато как проиграли!"


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 11 сен 2017, 16:56

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 18 ноя 2017, 13:20

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

- Я не толстая!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 20 дек 2017, 11:39

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год..


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 01 янв 2018, 14:38

Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хреновый как и 2017-й

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 09 янв 2018, 11:30

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 13 янв 2018, 11:12

СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.

Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — красное вино.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение лесоруб » 02 апр 2018, 10:00

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам задницей

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий


Берегите себя!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость