Веселые истории

Веселые истории, рассказы, анекдоты

Модератор: mishany

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 11 дек 2015, 08:15

В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему: "Так ведь пост! Какой анекдот..." А он: "Так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!"


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 11 дек 2015, 08:16

Бесплатный Wi-Fi появится на трех кладбищах Москвы

"Бесплатный выход в интернет сделает посещение кладбищ удобнее и, в том числе, будет нести познавательный характер. Так, в режиме онлайн каждый человек, которого заинтересовала личность захороненного или памятник на его могиле, сможет получить нужную информацию о нем в сети" - сообщает портал правительства города со ссылкой на данные руководителя ГБУ "Ритуал" Артема Екимова

Жизнь, как всегда, смешнее любого анекдота.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 04 янв 2016, 12:42

Не так давно любимая попросила по дороге заехать в магазин всяческого рукоделия и купить форму для плетения в технике изонити. Я это дело раза с пятого выучил, и заехал в единственный пристойный магазин в городе.
Захожу, покупашки-рукодельницы оглядывают меня как откровенно чужеродный элемент в этом царстве дамского рукоблудия.
Подхожу к продавцу и говорю: "а есть у Вас форма для плетения в технике изонити?"
Продавец хлопает глазками, покупашки прячутся по углам, а вдруг я еще чего умного скажу. Продавец просит описать ей искомое, на что я на весь магазин ей и говорю: "Это такая круглая херня с двумя рядами гвоздиков", после чего продавец довольная бежит в дальний конец зала и приносит нужную штуку.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 04 янв 2016, 12:43

Кричу мужу с кухни - "Апельсин будешь?" И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты "Да" и из квартиры снизу - "Неси!" О_о


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 16 июл 2016, 18:32

Лазурный берег, печальный Лазурный берег.

Из книги "Русская Ницца":
Некий морской офицер, проиграв в казино Монте-Карло корабельную казну, привел свой корабль прямо к берегу, нацелил на казино стволы всех корабельных орудий и пообещал разнести все в пух и прах, если ему не вернут деньги. Для него это был вопрос жизни или смерти, и, перед тем как пустить себе пулю в лоб, он решил сделать последнюю попытку. Управляющему казино ничего не оставалось, как «войти в положение». Говорят, это был единственный в истории Монте-Карло случай, когда казино возвратило проигранную посетителем сумму. Ну вы догадались, что офицер был русским.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 16 июл 2016, 18:33

Зарисовка из жизни Штатов.
Посадили там на днях одного деятеля. На год. За шуточки.
Звонил в полицию с какого-нибудь "левого" номера и говорил: "я жену убил, я детей убил, сейчас буду из окна по прохожим стрелять, мой адрес такой-то, приезжайте, я и вас перестреляю, а-ха-ха". После чего по указанному адресу выезжал отряд спецназа и доставлял ничего не подозревавшим жителям дома, адрес которого был назван, массу острых ощущений.
Но интересен не сам приговор, а возникшая на суде правовая коллизия.
Если в преступлении наподобие грабежа используется "deadly force" (дословно - "смертельная сила", скажем, пистолет), то это служит отягчающим обстоятельством. Вот судья и задался вопросом: считать ли за "deadly force" то, что этот шутник не просто вызывал на чужие адреса полицейских, а именно говорил "я вооружен и очень опасен".
Так вот: судья, и прокурор, и адвокат принимали как данность то, что приехавшие будут готовы пристрелить жертву розыгрыша на месте, если она поведет себя подозрительно. Скажем, откроет дверь, держа в руке пульт от телевизора: а ну как это пистолет или детонатор?!


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 16 июл 2016, 18:36

Бей врага его же оружием!

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 08 сен 2016, 17:14

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 28 окт 2016, 11:20

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:"Проблема была в чипе. Я его просто применил."
"В каком именно чипе?" - заинтересовалсь толпа.
"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,"-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок."


Берегите себя!

Аватара пользователя

Автор темы
лесоруб
модератор
Сообщения: 3826
Зарегистрирован: 02 апр 2015, 12:34
Репутация: 3
name: Имя
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение лесоруб » 28 окт 2016, 11:21

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха."
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.
Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.


Берегите себя!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость